今朝は6時に起床。
いつも通り起床から準備をして、家族の送り。
その後は動画を見ながら数時間眠ってしまった。
起きて以降も何もせず。
夕飯を食べて今に至る。
今はいろいろと考えが巡る。
平日は人々が働きに出かける姿を目にする。
そうすると自分が働いていないことに焦りや罪悪感を感じる。
生きていく上で働くというのは大事なことだと思う。
だがなかなか働く意欲が出ない。
意欲、意欲というと逃げているようにしか感じられないだろう。
「根性でなんとかしろ」、「きつい思いしている人はいっぱいいる」、「怠けるな」。
他にもいろんなことを思われているのじゃないかと不安になる。
自分のことなんて誰も見ていないのはわかっている。
しかし、それが気になってしまう性分なのだ。
難しい。
どうしたら良いのか。
人に会って談笑できるほど調子が良くなったかと思えば、
人に会いたくないと思う今の自分がいる。
少しずつ良くなっていたはずが今はそうじゃない。
マイナスの方向に進んでいる気がする。
だからこそ「逃げている」というスティグマを貼られることを恐れている。
どうしよう。
どうしよう。
焦ってしまう。
苦しいものだ。
こうした思いが出ることは普通なのかもしれない。
双極性障害という病の苦しみはなった人にしかわからないと思う。
死にたいと思う気持ちはどこかにあるし、
上下する感情。
イライラさえコントロールできないことも。
病になったから憐れんで欲しいわけでも、同情して欲しいわけでもない。
ただ純粋に辛さをここに表現しているのみだ。
いつか回復できると信じて。
たとえ完治しなくても、付き合っていけるように。
薬を飲んで、診察してもらってしかないのだろうか。
野球しか楽しみのなかった日々がもう終わる。
シーズンも残り数試合。
これが支えだったこともあり、これからどうしようとか思う。
倦怠感がなく、気楽に過ごせる日が早く訪れますように。
もっとブログに書くことがあればいいのだけれど・・・
今は見当たらない。
写真でも撮りにいけるようになったら変わるだろうか。
誰かに会いたくても怖い自分からのおさらばをしたい。
以上
服用中の薬
- 夕
- ラモトリギン錠100mg 1錠
- ラモトリギン錠25mg 1錠
- 寝る前
- フルニトラゼパム錠1mg 2錠
- デパケンR錠200mg 4錠
- 炭酸リチウム200mg 5錠
明日はもっと心穏やかに過ごせますように。
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